자녀에게 서운해지는 이유-60대 시니어

60대가 되니 자녀에게 서운해지는 순간이 많아지는 이유

60대가 되면서 예전에는 아무렇지 않게 넘겼던 자녀의 말이나 행동이 마음에 오래 남는 경우가 있습니다.

전화 한 통이 늦어도 서운하고, 명절에 잠깐 들렀다 가도 아쉽고, 힘들다는 이야기를 들어주기를 기대했는데 바쁘다는 말로 대화가 끝나면 괜히 마음이 허전해집니다.

그렇다고 자녀에게 무조건 잘해달라고 요구하고 싶은 것은 아닙니다. 오히려 자녀가 자신의 생활을 열심히 살아가는 것을 알고 있기 때문에 참고 넘어가는 경우가 많습니다.

그런데 왜 60대가 되면 자녀에게 서운한 마음이 더 자주 생길까요?

60대가 되면 자녀에게 서운해지는 이유

1. 자녀와 함께하는 시간이 자연스럽게 줄어들기 때문입니다

자녀가 어릴 때는 하루에도 여러 번 얼굴을 보고 이야기를 나눴습니다.

학교에 다녀온 이야기부터 친구 이야기, 직장 이야기까지 자연스럽게 알 수 있었습니다.

하지만 자녀가 독립하고 가정을 꾸리면 상황이 달라집니다.

직장생활과 육아, 자신의 가정 때문에 부모에게 쓸 수 있는 시간이 줄어듭니다.

부모 입장에서는 자녀가 예전처럼 자주 연락해 주기를 기대하지만 자녀 입장에서는 하루하루 자신의 생활을 유지하는 것만으로도 시간이 부족할 수 있습니다.

이때 서로의 기대 차이에서 서운함이 생깁니다.

2. 자녀에게 바라는 것이 달라집니다

젊었을 때 부모에게 자녀는 보호하고 책임져야 하는 존재였습니다.

하지만 60대가 되면 부모 자신도 도움이나 관심이 필요하다고 느끼기 시작합니다.

몸이 예전 같지 않고, 은퇴 후 생활이 시작되면서 사회적인 관계도 줄어들 수 있습니다.

이때 자연스럽게 자녀의 관심을 기대하게 됩니다.

“오늘 뭐 했어?”

“식사는 했어?”

“요즘 힘든 일은 없어?”

이런 짧은 말 한마디가 생각보다 큰 위로가 되기도 합니다.

그런데 자녀에게서는 그런 관심이 부족하다고 느껴지면 작은 일에도 서운함이 커질 수 있습니다.

자녀의 행동보다 부모의 기대가 서운함을 키울 수 있습니다

자녀가 나를 사랑하지 않아서 연락을 안 하는 것과 바빠서 연락을 못 하는 것은 전혀 다른 문제입니다.

하지만 부모 입장에서는 결과만 보게 되는 경우가 있습니다.

“자식이 나를 생각한다면 먼저 전화해야 하는 것 아닌가?”

이런 생각이 들 수 있습니다.

그러나 자녀 역시 직장과 가정에서 여러 가지 책임을 가지고 살아갑니다.

따라서 자녀의 연락 횟수만 가지고 부모에 대한 마음을 판단하면 서로에게 부담이 될 수 있습니다.

서운함이 생겼을 때 먼저 생각해볼 것

자녀의 행동이 서운하게 느껴질 때는 다음 세 가지를 생각해보는 것이 좋습니다.

1. 자녀가 정말 나를 무시한 것인지
2. 자녀가 단순히 바쁜 상황이었는지
3. 내가 자녀에게 기대하고 있었던 것은 무엇인지

특히 세 번째 질문이 중요합니다.

자녀에게 바라는 것을 스스로 정확하게 알게 되면 불필요한 서운함도 줄어들 수 있습니다.

“왜 전화 안 해?”보다 “목소리 듣고 싶어서 전화했어”

같은 마음이라도 표현하는 방법에 따라 자녀의 반응은 달라질 수 있습니다.

“너는 왜 이렇게 전화가 없니?”

라고 말하면 자녀는 자신이 잘못했다는 느낌을 받을 수 있습니다.

반대로

“요즘 네 목소리가 듣고 싶어서 전화했어.”

라고 말하면 같은 마음을 훨씬 부드럽게 전달할 수 있습니다.

부모와 자녀의 관계에서는 누가 옳은지를 따지는 것보다 서로 부담 없이 대화할 수 있는 방법을 찾는 것이 중요합니다.

자녀에게 너무 많은 것을 기대하지 않는 연습

60대 이후에는 자녀와의 관계도 조금씩 바꿀 필요가 있습니다.

자녀가 부모의 모든 외로움을 해결해 주기를 기대하면 서로 부담이 커집니다.

자녀에게는 자녀의 생활이 있고, 부모에게도 부모의 생활이 있어야 합니다.

자녀와 좋은 관계를 유지하기 위해서는 오히려 부모 자신의 생활을 풍성하게 만드는 것이 도움이 됩니다.

나만의 생활을 만들어보세요

자녀의 연락을 기다리는 시간이 하루의 중심이 되면 연락이 없는 날에는 하루 전체가 허전하게 느껴질 수 있습니다.

이럴 때는 자신의 생활을 하나씩 만들어가는 것이 좋습니다.

• 매일 일정한 시간에 걷기
• 가까운 친구와 차 한잔하기
• 동네 문화센터 이용하기
• 새로운 취미 배우기
• 스마트폰이나 컴퓨터 배우기
• 가까운 곳으로 당일 여행하기
• 책이나 신문 읽기
• 작은 일자리나 봉사활동 알아보기

자녀에게 관심을 덜 가지라는 뜻이 아닙니다.

자녀를 사랑하면서도 내 삶의 중심을 나에게 조금씩 돌려놓는 것입니다.

자녀에게 서운할수록 바로 말하지 않아도 됩니다

감정이 올라온 순간에는 말 한마디가 생각보다 강하게 나갈 수 있습니다.

“내가 너를 어떻게 키웠는데…”

“이제 부모는 필요 없지?”

“바쁘다는 핑계만 대는구나.”

이런 말은 순간적으로 속은 시원할 수 있지만 나중에는 서로에게 상처가 될 수 있습니다.

서운한 마음이 들었다면 먼저 시간을 조금 두는 것도 방법입니다.

그리고 감정이 가라앉은 뒤 내가 원하는 것을 구체적으로 이야기하는 것이 좋습니다.

예를 들어

“한 달에 한 번은 같이 밥 먹었으면 좋겠다.”

“일주일에 한 번 정도 전화해주면 좋겠어.”

처럼 구체적으로 이야기하면 자녀도 부모가 무엇을 원하는지 알기 쉽습니다.

60대 이후에는 자녀와 적당한 거리가 필요합니다

가까운 관계라고 해서 모든 것을 서로 공유해야 하는 것은 아닙니다.

오히려 적당한 거리가 있을 때 관계가 편안해지는 경우도 있습니다.

자녀의 생활을 지나치게 간섭하지 않고, 부모 자신의 생활도 자녀에게 지나치게 의존하지 않는 것이 중요합니다.

부모와 자녀가 서로의 삶을 존중하면서 필요할 때 도움을 주고받는 관계가 오래가기 쉽습니다.

서운함을 없애는 가장 현실적인 방법

자녀에게 서운한 마음이 생기는 것을 완전히 없앨 필요는 없습니다.

부모이기 때문에 자녀가 걱정되고 관심을 받고 싶은 것은 자연스러운 마음입니다.

중요한 것은 서운함을 어떻게 다루느냐입니다.

자녀가 연락하지 않았다는 사실 하나만 보고 “나를 생각하지 않는구나”라고 결론 내리기보다는 다른 가능성도 생각해볼 필요가 있습니다.

그리고 자녀에게 원하는 것이 있다면 혼자 마음속으로 기대하기보다 차분하게 이야기하는 것이 좋습니다.

무엇보다 중요한 것은 자녀의 관심이 내 삶의 전부가 되지 않도록 하는 것입니다.

60대에는 자녀와 함께 내 인생도 다시 시작해야 합니다

60대는 인생이 끝나는 시기가 아닙니다.

오히려 자녀를 키우느라 미뤄두었던 자신의 생활을 다시 찾아볼 수 있는 시기입니다.

자녀에게 사랑받는 부모가 되는 것도 중요하지만, 자녀의 연락이 없어도 나름대로 즐겁게 하루를 보낼 수 있는 사람이 되는 것도 중요합니다.

자녀가 먼저 연락하면 반갑게 이야기하고, 연락이 없으면 내 할 일을 하면 됩니다.

자녀가 찾아오면 함께 식사하고 즐거운 시간을 보내고, 돌아간 뒤에는 다시 나의 일상으로 돌아오면 됩니다.

이렇게 서로의 삶을 존중하기 시작하면 오히려 자녀와의 관계가 더 편안해질 수 있습니다.

60대가 되어 자녀에게 서운한 마음이 드는 것은 이상한 일이 아닙니다.

다만 그 서운함을 자녀에 대한 원망으로 키우기보다는 내가 무엇을 기대하고 있었는지 돌아보고, 필요한 것은 부드럽게 표현하며, 동시에 나 자신의 생활을 만들어가는 것이 중요합니다.

결국 좋은 부모와 자녀의 관계는 매일 붙어 있는 관계가 아니라 서로의 삶을 존중하면서도 필요할 때 따뜻하게 연결될 수 있는 관계일 것입니다.

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